viernes, 19 de febrero de 2010

Cronica 6: La arrancada del fin de semana

Si. Es dificil trabajar...

Es dificil someterse a dias y dias de esfuerzos, de cañas disimuladas, de indigestiones ocultas, de compañeros pesados o jefes cascarrabias y de todo lo malo que tenga o pueda llegar a tener la mantencion en el tiempo bajo un regimen de subordinacion y dependencia. Sin embargo, es en momentos como este en el que se comienzan a agradecer esos fatidicos esfuerzos por cumplir en la pega: cuando se acaba la pega y viene el fin de semana.

Pero la alegria no solo es porque viene el fin de semana, no. Hay algo mejor que eso... si señor. Es la "Arrancada".

Sociologicamente, y dicho en el buen chileno, es MANDARLO TODO A LA CHUCHA... Aquella desconexion propia de la necesidad de cambio de habitos en la habitualidad humana, la eterna busqueda de la libertad, etcetera. Lo que esta claro qeu no hay momento de mayor emocion en la vida de un trabajador de jornada de oficina un viernes por la tarde que cuando mira la hora y no falta nada para salir, pues, ese fin de semana, se "arrancara" a alguna parte.

A mi, en esta oportunidad, me toca arrancarme a la playa, luego de varios meses de no haber coincidido en tiempo por los estudios, por las pruebas, por los pitutos o por culpa de cualquier tontera que logro mantenerme enclaustrado en la voragine de la capital por mas tiempo del que hubiera deseado... pero ya no mas. Me marcho.

A traves de la presente misiva invito a todo aquel que alguna vez lea estas lineas a que se arranque, que tome a su mujer, a sus hijos, a un monton de amigos (o de amigas, mucho mejor), a su suegra si es el caso o a cualquier buena compañia y se abstraiga del mundo, que es la mejor posibilidad de mantenerse con vida durante el tiempo de esfuerzo laboral. Es mas, creo que es la mejor forma de hacer mas y mejor trabajo.

Estoy tan emocionado que ni leo lo que escribo, sin embargo, sepase por los lectores que pese al sentimiento que me embarga, dispongo de este comentario para que se genere un sano debate de ideas, de reflexiones, para que algun dia, quien lea estas tonteras y piense distinto o solo se ria, pueda hacerlo compartiendolas conmigo, o con el resto de aburridos que se entretienen durante sus espacios de hacer nada leyendo las tonteras que otros -sin hacer nada tampoco- escriben para la publica sonrisa. Sobre todo si se trata de las formas en las cuales las personas nos arrancamos de la oficina, de la casa, de la costumbre, del "habito" para volver recargado de energias absorbidas por la aventura que signifique irse a cualquier parte, pero irse y disfrutarlo.


Sin embargo... (pues siempre tiene que haber un "sin embargo"), siempre hay alguien perjudicado, que en esta tarde es el reloj, que creo que he recordado a toda su desendencia por tratar de que se apure para salir pronto. Pero ya es la hora. No escribo mas.

Un gusto, nos vemos el lunes.

martes, 16 de febrero de 2010

Lo peor de trabajar:

hoy?

es trabajar con dolor de guatita... Sobre todo cuando eres atacado vilmente, y durante ya varios dias, por "Retorcijondelamuerteman"...

Ojala y no se encuentren nunca con este supervillano...

jueves, 11 de febrero de 2010

algo de Humor para reirnos de los jefes...

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general, el que vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?
- Doscientos mil, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
- El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...



Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

El Director General de un banco se preocupa por un joven supervisor estrella, quien después de un período de trabajar a la par con él, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.

Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a "González" un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- González sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso - responde el director-

- ¿Puedo tutearlo, señor? - pregunta el detective.-

- Sí, como no.- Responde sorprendido el Director.

- Repito: González sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar .

Moraleja: Ojo con las malas interpretaciones.


Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:

- Tengo un jefe genial.
- ¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
- Se pasa todo el día durmiendo.
- ¿Y tú, que haces?

- ¡Lo Ayudo!

Moraleja: Aqui no hay. Ese jefe es Superman (no existe en realidad)


Hace muchos años, cuando el cuerpo humano fue creado, todos los órganos se reunieron para determinar cuál de ellos sería el JEFE.

El cerebro, lleno de orgullo dijo: "Yo pienso y controlo, debo ser el JEFE".
Los pies dijeron: "Nosotros somos el sostén del cuerpo, así que debemos ser los JEFES".
El corazón dijo: "Sin mí no habrá vida, así que el JEFE tengo que ser yo".
Y así, cada uno de los órganos del cuerpo fue exponiendo sus razones sin llegar a ningún entendimiento.

Finalmente, habló el culo: "Yo quiero ser el JEFE pues yo también soy importante".

Todos ser rieron y se burlaron del pobre culo, y éste, lleno de rabia, decide declararse en huelga.

Fue tan terrible lo que ocurrio con la Huelga del Culo, que muy pronto el cuerpo se enfermó. Le dio fiebre, el corazón y los pulmones luchaban por funcionar, y poco a poco el cuerpo fue llenándose de todo eso que el culo se negaba a expulsar.

Ante el desastre, decidieron convocar una reunión de urgencia, en la cual el culo fue nominado JEFE de todos los órganos y así se pudo volver a la normalidad.

Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demás.
Conclusión: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser como el Culo.
Recomendación: No le enseñes este papel a tu Jefe porque te pateará el Culo.



lunes, 8 de febrero de 2010

Cronica 5: Indigestion en el trabajo


Hay cosas que moralmente a uno le afectan en la oficina, no todos los dias son buenos y eso lo sabemos todos quienes nos hemos desenvuelto alguna vez trabajando para otro en calidad de empleado. Pero dentro de las cosas fisicas que a un ser "urbano" le podrian afectar sobremanera, la peor, siempre, es enfermarse de la guatita.


Puede que hayas tenido un dia excelente, que todo marche de maravilla, que hasta tu jefe te haya felicitado o ascendido, pero aquel dolor que uno sabe que lo tendra en vuelo charter en direccion al baño por lo menos 3 veces y jugando al limbo entre si sale o no, es sinonimo de que el sol que habia en la mañana se transformo en tormenta, y tu (siguiendo con la analogia), viniste desabrigado.
Parroquianos, nuestro organismo acaba de reaccionar respecto de lo mal que nos portamos, o de lo mucho que cominos, o hay algo que nos va a hacer salir de visita con los hombres de bata blanca... Mucha suerte con aquel enfrentamiento con el baño, y con las tallas de sus compañeros por pararse a cada rato, o con el temido "Retorcijon de la muerte"...
Que miedo.

Cronica 4: Las palomas, el "Paint Ball" y las limpias camisas

Lunes en la mañana.

Tuviste un excelente fin de semana, con el cual lograste reponer todas tus fuerzas para una nueva semana de trabajo. Levantandote como de costumbre, luego de vestirte y tomar tu desayuno regaloneando con tu esposa, sales de tu casa rumbo a un nuevo dia de trabajo.

Hasta ahora ha sido una mañana inmaculada, armonica... todo esta en orden, y con el tiempo que llevas puedes irte tranquilo en direccion a la oficina. Pero de repente, una paloma terrorista nacida en Afganistan, propia de los ya pasados tiempos de Al Qaeda, aplica sin miramientos sobre tu limpia y recien planchada camisa mas que un bonito recuerdo de ver aquella majestuosa ave planear por la capital de nuestra republica, sino que toda su indigestion, enviando un proyectil que deja una huella que no permite contiunar con tu vida normal... de ninguna manera.

Dentro de los pensamientos que se te vienen a la cabeza estan:

1. PALOMA CONCH...!!!
2. No tengo mas camisas limpias, Conch...!!!
3. Conch...!!! Tengo que correr de nuevo!!!
4. aaaaahh!!! Conch...!!

Sin perjuicio de que, despues de algo asi, todo se va al carajo, he encontrado algunas soluciones propias de la necesidad que tu empresa tenga de que llegues de todas maneras a la hora:

1. Que en tu empresa se te habilite un dormitorio, donde puedas tener tu ropa... El problema ahi serian las horas extras...
2. Bonificacion especial en el trabajo para realizar un curso de tiro (el que, incluso, podria estar subvencionado por el SENCE y CORFO, pensando en que lo que se busca es productividad), y usar a aquellos ratones con alas como blancos
3. Una gran protesta de los jefes de todas las empresas donde puedan exigirle al gobierno contratar aviones de baja altura con rociadores antipalomas

Y bueno... otras mas. Si se les ocurren, agreguenle nomas.

viernes, 5 de febrero de 2010

lunes, 1 de febrero de 2010

Cronica 3: Terminologia de uso frecuente en los contratos

Aqui algunas de las condiciones laborales entregadas por los contratos de hoy.

Vamos con algunos detalles.

DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍAS:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar fuera de horario de Oficina Nosotros le permitiremos trabajar de forma continua durante su hora de colación para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos aviso de por lo menos, dos semanas de anticipación, ya que es su responsabilidad entrenar a su reemplazante.

AUMENTO DE SUELDO:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario:
Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su renta.

USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo: todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para comerse una galleta de "Soda" y una pastilla "quemagrasa".

Mas humor Juridico

Si que es necesario un poco de humor el lunes en la mañana... sobre todo cuando vives en una ciudad en la que te fries en estas fechas...

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro... Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”... Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando!!!